Instants

Free hugs ... les gens sont formidables !

2009-05-03T20:43:00.014+02:00

Oui ! … Ils sont formidables, pour peu qu’on leur propose un espace pour sortir de la morosité et de l’individualisme dans lequel on essaie de nous engluer. Pour peu qu’on les autorise.

Je vous raconte…

Depuis qu’on avait vu cette vidéo, il y a deux ans, on savait qu’on le ferait. On ne savait ni où, ni quand, mais c’était sûr on le ferait !

Et il a suffit d’une rencontre. Une belle rencontre avec un belge qui avait l’habitude de faire des manifestations de câlins gratuits, à Anvers. Deux jours après cette rencontre : la foire du 1er mai de Gaillac, manifestation annuelle qui draine beaucoup de monde. La synchronicité était trop belle…, il fallait se lancer. Là, chez nous, à Gaillac !

Et nous voilà partis. Cinq câlineurs débutants accompagnés de Paul, notre « coach » belge.
Nos pancartes n’étaient levées que depuis quelques secondes, des passants étaient déjà dans nos bras.

On a arpenté la foire pendant deux heures. Je suis sûre d’avoir fait plus d’une centaine de câlins, les moments d’inactivité ayant été très rares et très courts. Je ne m’étais pas posé de questions avant, mais de toute façon je n’aurais pas pu rêver un tel accueil.
Je crois qu’on était si heureux de faire ça, que dans nos enveloppes de quinquas rayonnants et sereins, on ne pouvait pas nous opposer d’hostilité ouverte. Ceux qui désapprouvaient ne pouvaient que passer leur chemin en se faisant tout petits.

C’était des sourires chaleureux partout, des « mercis » qu’on ne comptait plus, des « ce que vous faites est génial », des « c’est pas possible, j’y crois pas, c’est trop beau », des « un peu d’humanité, ça fait beaucoup de bien »…etc… Des réactions positives de tous côtés. Même les policiers municipaux, présents en grand nombre, sont venus chercher leur câlin. J’ai vraiment vu des gens très émus. Que du bonheur partout. Et c’est si facile à faire. Il suffit juste d’être très présent, de trouver sa juste place, d’une part pour ne pas se laisser envahir, d’autre part pour être à l’écoute du corps de l’autre, comprendre instantanément quelle étreinte il peut supporter : furtive, plus longue, légère, appuyée, englobante…

En deux heures de temps des tas de connexions positives et chaleureuses, brèves mais denses.
J’étais venue pour essayer de donner et j’ai beaucoup reçu.
C’était vraiment une très belle surprise.

Alors bien sûr on ne s’arrêtera pas là, on a prévu de recommencer le week-end de Pentecôte à Biocybèle la grande foire bio, toujours à Gaillac et probablement quelques marchés sympas cet été.

Saveurs locales

2009-04-19T20:04:00.009+02:00

Ici, dans le Tarn, arriver chez quelqu’un à cette époque de l’année en lui portant un bouquet de respounchous (ou respountsous), c’est un peu comme lui amener un panier de cèpes en septembre.

photo : la dépêche

Respounchous ? Mais qu’es aquò ?

C’est une espèce liane qui pousse dans les fourrés en mars avril, dont on consomme la pointe.

Quand les voitures commencent à squatter les bords de fossés dans la campagne, pas de doute, ils sont sortis. C’est un vrai phénomène culturel. Pendant un petit mois, les respounchous vont alimenter les conversations. Et il y a les coins à respounchous, qu’on ne dévoile surtout pas.

Hier soir on m’en a apporté un bouquet que je me suis empressée de cuisiner. Mais je pensais en les mangeant que ce phénomène relève avant tout de l’identité culturelle, bien plus que de la gastronomie. Il faut l’agrémenter d’œufs durs ou de lardons pour atténuer l’amertume. Disons que c’est curieux, que ce n’est pas mauvais, mais bon, question saveur gustative, ya bien mieux !!!

Je pense avant tout que le tarnais est un cueilleur par tradition et que le respounchous est la première cueillette de l’année ce qui le rend si précieux. Suivront les asperges sauvages, les girolles, les cèpes et autres champignons, les châtaignes et à chaque fois, les cueilleurs se mettront en marche.

Et finalement j’aime ces traditions qui rythment l’année et j’apprécie beaucoup ces balades à la recherche du butin qu’on s’appliquera à cuisiner une fois rentrés et qu’on dégustera comme un mets précieux. Un cadeau de la nature !

Et pour sourire, cet article humoristique qui va jusqu’à parler des vertus aphrodisiaques des respounchous mais uniquement chez la femme. Et devinez quoi ? Ben il y a beaucoup plus de cueilleuses que de cueilleurs chez nous, ça c’est sûr !!!...

Des petits pas pour une remise en route

2009-04-18T19:11:00.006+02:00

Parce qu’est passé par là un je ne sais quoi qui m’a raccrochée au mouvement de la vie, je me suis remise en route.

La déprime est une cochonnerie qui ronge insidieusement si on la laisse faire. Je me suis laissée couler quelques temps, écoutant mon corps douloureux, cherchant à comprendre ce qui se passait mais sans grande lucidité. J’ai touché un fond. J’ai eu la chance d’en prendre conscience et de prendre peur..., juste un instant..., comme un éclair qui m'a fournit l'énergie nécessaire pour appeler à l’aide mes amis thérapeutes et les autres. Et me revoilà aujourd’hui avec une grande boule de tristesse au ventre mais aussi la certitude que je vais vers des jours meilleurs. Parce que je le veux.

Aujourd’hui, j’ai posé ma candidature pour une mutation professionnelle. Je suis sûre que passer à autre chose m’aidera à trouver une impulsion supplémentaire. Parce que je crois que couper les liens avec le passé dans plusieurs secteurs de ma vie de façon concomitante, sera un peu comme mettre plusieurs starters qui vont me donner la puissance nécessaire pour avancer.

Et pour me sentir bien vivante, rien de tel pour moi que de me connecter directement à la terre. Alors aujourd’hui, j’ai bêché, biné, ratissé, et j’ai planté 15 mètres de pommes de terre.

Et je suis contente de moi.

Surprise

2009-03-20T14:58:00.007+01:00

Je ne l'avais jamais revu depuis que j'en avais parlé ici.
Et ce matin, belle surprise par la fenêtre de la cuisine...
Un instant hors du temps.
Un instant de douceur.

Alors..., un petit rayon de soleil dans un cœur grisaillant..., c'est ENORME !... Je prends !
Et si je considérais ça comme un signe de renouveau ...??? allez hop ! adopté !

Ces maux ...

2009-03-17T12:32:00.003+01:00

Depuis la parution du billet de Meerkat « c’est comme un vide », je tourne et retourne dans ma tête les mots « vide », « absence », « manque », pour tenter de comprendre les subtilités de chacun. Je sais que si je me plongeais dans un rayon philosophie ou spiritualité, je trouverais une littérature foisonnante. Mais ce n’est pas ce que je veux. Ce que je veux, c’est essayer de découvrir et de clarifier ici ce que ces mots signifient pour moi aujourd’hui. Quelle valeur je leur donne.

Je n’ai pas trop de problèmes avec les mots « vide » et « absence ». Parce qu’il me semble qu’ils n’existent que par rapport à une réalité, en étant justement la manifestation de cette non-réalité.

Et ces deux mots là ne me font pas peur.

Le vide fait grandir et je vais me contenter de rappeler ici le commentaire de l’Âne Onyme au billet de Meerkat: Tout est dit.

« J'en suis persuadé, on ne peut se construire que sur du vide.
Le plein est terminé, immobile, repu... Fini. C'est le vide qui crée cette aspiration, cette spirale qui nous fait vivre, qui nous met en déséquilibre... Pour avancer encore un pas. »

L’absence, elle, ne peut exister que par la présence. C’est encore l’Âne qui a écrit un jour, toujours chez Meerkat :

« L’absence c’est la présence en creux ». Cette petite phrase me tient chaud. Depuis que je l’ai découverte, je la garde bien serrée contre moi.

Dès que je ressentais l'absence, je savais que sa présence m’habitait, et tout devenait plus doux.

Et le manque ? Ce mot-là me fait peur. Il est souffrance. Il est pour moi la traduction souffrante du vide ou de l’absence.

Et pourtant…Le manque se positionne sur un passé et il se nourrit de la peur (ou de la certitude) de ne plus avoir. Il se nourrit d’une projection sur le futur. Il n’a donc aucune réalité concrète dans le présent. Il n’est donc qu'illusion.

Alors pourquoi est-ce-que je laisse une illusion me faire mal ?

Parce que la petite voix dont j’avais parlé ici a profité de ma faiblesse pour reprendre le pouvoir ???

Parce que parfois, souffrir rassure ??? Je souffre donc j’existe…

Je n’ai pas de réponse et surtout pas de certitudes, mais je viens de faire un petit pas, je le sens, je le veux…

Fluidité

2009-03-14T13:03:00.002+01:00

Agir à partir de ce qui est
Ne pas se rigidifier sur ce qui, selon moi, devrait être.
Ne pas s’enliser dans la panique,
Ne pas s’affoler,…
…Lâcher prise
Oui,
Je sais tout ça.
Alors ya plus qu’à …, et ça ira !

Elle a toujours su...

2009-03-10T13:55:00.004+01:00

Elle a toujours su que le jour viendrait où il devrait faire des choix. Que le jour viendrait où sa vie à lui ne s’écoulerait plus aussi facilement, où il lui serait impossible de continuer à se laisser porter par les évènements. Que le jour viendrait où il devrait renoncer à une part de lui.

Ce jour est arrivé et elle a peur. Peur que ce soit à elle qu’il renonce. Elle l’a accompagné tout ce temps en sachant que les tourments seraient régulièrement au rendez-vous. Elle a choisi de l’aimer avec ses ombres. Parce que ces ombres sont une part de lui et qu’elle l’aime, lui, entier, tel qu’il est. C’est à son sens la seule façon d’aimer.

Elle avait toujours eu le choix : continuer ou renoncer. Mais aujourd’hui, elle n’a plus ce choix là. Le seul qu’il lui reste est de le sortir de sa vie. Continuer avec lui ne dépend pas d’elle. Et c’est difficile à accepter pour celle qui a lutté des années contre ses propres démons, pour enfin arriver à presque 50 ans, à prendre sa vie en main.

Aujourd’hui elle est perdue. La houle est intense. Il va falloir qu’elle s’amarre… vite…, avec ou sans lui, mais qu’elle s’amarre. Pour ne pas se laisser submerger par des océans de tourments.

Elle a toujours su que le jour viendrait…

La maman de Manon

2009-02-15T17:41:00.013+01:00

Je suis restée absente un long moment. Comme un besoin de silence. Je ne sais pas encore si la parole revient vraiment… Mais aujourd’hui elle est là, j’ai ce désir d’écrire alors me revoilà. Je n’étais pas totalement absente, je passais chez vous sur la pointe des pieds et repartais tout aussi discrètement… J’ai lu des textes époustouflants, j’ai pleuré, j’ai ri, je me suis associée à vos rebellions, j’ai craint avec vous ce totalitarisme insidieux qui grignote, j’ai envié vos talents…

Il y a bientôt un mois, j'ai vu un tag chez Valérie de haute savoie. Un petit truc tout bête : ouvrir le sixième dossier de ses images, sortir la sixième photo, en parler. Comme je suis un peu joueuse, j'ai regardé dans mes dossiers. C'était une photo de Manon. J'ai pensé alors que c'était peut-être le moment. Le moment d'essayer d'écrire le handicap. Et puis...«pas tout de suite, on verra demain, je ne trouve pas les mots, je ne sais pas par quoi commencer...»

Mais il y a deux jours, je vois le même tag chez Anita. Un peu philosophe à mes heures : «quand les choses doivent se faire, c’est pas la peine de fuir…, elles nous rattrapent». Alors voilà ...

Manon vient d’avoir vingt ans. Depuis six mois je suis tranquille pour elle. Elle a été admise dans un foyer pour adulte, elle y est bien, elle y a trouvé sa place, et je suis sûre qu’elle a là toutes les sollicitations qui vont la tirer vers le haut.

Parce que Manon, c’est une enfant handicapée mais c’est avant tout de l’énergie de vie. Et c’est comme ça depuis toujours . Elle a fait une mort subite retournée. Déjà, à ce moment là, elle n’a pas abandonné. Puis les médecins l’ont plongée dans un coma thérapeutique, j’en ai déjà parlé ici, et là non plus elle n’a pas abandonné. Quand elle avait deux ans, la neuropédiatre a annoncé qu’elle ne marcherait jamais, trois mois plus tard elle marchait. Et ça a toujours été comme ça. Beaucoup d’énergie et aussi une grande joie de vivre.

Être la maman de Manon, c'était mettre ma propre vie entre parenthèse, tout donner pour elle, m’oublier. C’était entre elle et moi la fusion totale. Jusqu’à ce qu’elle ait sept ans, je n’ai jamais voulu m’éloigner d’elle. Elle allait à l’école dans la journée et je m’occupais de toutes les rééducations le soir et le mercredi.

Puis j’ai fini par admettre qu’elle n’avait plus rien à faire dans une école maternelle, que le décalage avec les autres enfants n’était plus un bénéfice mais une nuisance. Elle devenait triste et ne s’insérait plus dans le groupe.

Alors, je me suis battue pour une place en établissement spécialisé, je l’ai choisi et j’ai fait en sorte qu’elle puisse y être admise rapidement. Les commissions éducation nationale ne proposaient que des listes d’attente. Alors, je suis passée autrement, par le secteur médical, et c’était réglé en deux mois.

Être parent d’un enfant handicapé c’est aussi se sentir souvent seul et être obligé de se battre pour connaître toutes les ficelles et faire avancer les dossiers. Les effets d’annonce sur le handicap ne sont pour beaucoup que des effets d’annonce…

Elle est donc rentrée dans un établissement à Toulouse à une heure de notre domicile. Une heure de taxi le matin, une heure le soir. Mais je me souviens qu’à cette époque là, on ne pouvait même pas me parler d’internat sans que les larmes montent.

J’ai tout de suite su que mon choix d’établissement avait été bon. Elle faisait d’énormes progrès et surtout, elle retrouvait sa joie de vivre.

Ce n’est que quand elle a eu treize ans que j’ai accepté qu’elle soit interne. Elle le souhaitait.

Je n’avais juste pas voulu voir qu’elle était comme tous les enfants, qu’elle avait besoin de couper le cordon, qu’elle avait besoin d’avoir sa vie sociale rien qu’à elle, ses jardins secrets.

Je me dis que bien souvent, elle a réussi à avancer malgré moi.

Aujourd’hui je ne la vois qu’un week-end end sur deux. Mais je la vois heureuse. Elle me surprend toujours. Elle a toujours cette volonté d’avancer, ce désir de connaître. Elle aime les gens et entre facilement en relation. Elle a un humour extraordinaire. Elle n’est jamais freinée par les conventions. Elle a une immense tendresse pour ceux qui l’aiment et elle l’exprime sans tabous. Elle nous donne des grandes leçons de vie.

Aujourd’hui la maman de Manon peut dire que le parcours a été un peu difficile, mais que ces difficultés là ne sont que des détails. Être la maman de Manon, c’est du bonheur avant tout.

Déco de Noël

2008-12-12T22:05:00.001+01:00

C'est bientôt fini les conneries ???

2008-12-07T20:31:00.004+01:00

Entendu ce soir aux infos sur France 2 :
Il serait question que les actionnaires qui ont vendu à perte puissent déduire ces pertes de leurs revenus sur la déclaration 2008 (demande émanant de l’ump bien sûr)
Argumentaire : ils ont été obligés de revendre alors que les cours étaient très bas... les pôôôôvres !
Et ils ont été obligés d’acheter aussi ????
Quand on joue, on respecte les règles..., on apprend ça aux enfants, c’est l’éducation à la citoyenneté.

Et pour rigoler un peu, une vidéo

PS : je ne sais pas comment on insère les vidéos dailymotion directement sur le blog...

Un ami

2008-12-07T18:18:00.008+01:00

C’est la première journée sans trombes d’eau depuis bien longtemps. J’en ai profité pour passer du temps avec mon olivier. Le désherber et remonter un peu la terre.
Il est arrivé dans ma vie il y a trois ans, avec des amis qui venaient fêter mes cinquante ans. J’ai été émue aux larmes par cette belle surprise. Depuis, il attendait dans son container que ma maison soit construite. En juillet dernier il a enfin trouvé sa place dans un coin du patio.
J’ai toujours été très impressionnée par les arbres, avec beaucoup de respect et d’admiration. Leur enracinement, leur capacité à s’élever..., toute une symbolique qui me touche.
Celui-là vit chez moi et j’y suis très attachée. Il m’arrive d’aller toucher ses branches, de les effleurer d’une tendre caresse ou de m’y appuyer plus longuement, comme pour y puiser je ne sais quelle ressource.
L’olivier, depuis Noé est symbole de paix.
Au mien, je confie ma paix, il m’aidera à la garder...

photo : juillet 2008

«Tu peux être Dieu des chiens, Dieu des chats, Dieu des pauvres, il te suffit d'une laisse, d'un peu de mou, de quelque fortune, mais tu ne seras jamais maître de l'arbre. Tu ne pourras jamais que vouloir devenir arbre à ton tour. »
(Georges Perec, «Un homme qui dort» )

Messager

2008-11-13T19:58:00.005+01:00

Je ne te connais pas l’oiseau blanc ! Je ne sais pas qui tu es, mais tes longues pattes me laissent penser que tu es un échassier. Je te vois chaque matin depuis la fenêtre de la cuisine, tu es là, dans mon pré, toujours accompagné de trois ou quatre copains.

Ne serais-tu pas en train de te gaver pour avoir les ressources nécessaires à un long voyage ?

Si vous êtes en partance pour un pays d’Afrique, ce serait bien d’emporter un message.

Dis aux hommes que tu rencontreras là bas, que ce qui s’est passé la semaine dernière est un évènement extraordinaire. Que nous avons été émus aux larmes devant la joie de leurs compagnons noirs américains. Et que si cet évènement leur permet de redresser un peu les épaules, c’est fantastique. Ils ont tant à cicatriser, à panser...

Mais dis leur aussi, que dans nos pays soit disant développés, c’est encore l’individualisme, l’orgueil, la loi du plus fort et le profit qui commandent. Dis leur que ce n’est peut-être que le besoin d’idole qui a attendri l’électeur. Dis leur que nous ne sommes pas tous gagnés par la xénophilie comme par miracle.

Dis leur que le symbole est fort, qu’ils peuvent espérer mais que nous avons encore un long chemin à faire pour pouvoir être fier de notre Humanité...

Bon voyage l’oiseau blanc, je guetterai ton retour..., tu me raconteras.

Ecrire

2008-11-09T12:55:00.004+01:00

Laisser venir les mots, les laisser descendre en ribambelles et se poser sur la feuille. Les laisser s’enchaîner les uns aux autres. Les laisser résonner les uns avec les autres. Les laisser se soutenir ou s’affronter.
Puis leur demander de porter la couleur du temps, la force de l’argument, la légèreté des sourires, la déchirure de la douleur, l’ignominie de l’intolérable, la tendresse du regard, la sensualité de la présence, la douleur de l’absence, la puissance du bonheur..., la force de la vie.
En punir certains, en récompenser d’autres. Modifier les alliances. Prendre dans la réserve un petit timide pour soutenir un vaniteux qui s’est imposé là juste par coquetterie. Faire sortir les trop bavards, privilégier les discrets. Récompenser ceux qui suggèrent sans trop en dire.
Et chercher longtemps ceux qui viendront parfaire les accords pour que la musique soit belle.

- Alors ya ka...??
- Euhhhhhhhh ...!!

Douce solitude

2008-11-08T20:06:00.007+01:00

La journée s’achève. Je réalise que je n’ai parlé à personne depuis hier soir.

Je savoure de plus en plus ces journées en solitaire.

Elles sont d’une intensité rare.

Un peu comme si la vie était amplifiée par le filtre du silence.

Et la liberté d’être, que je respire à chaque seconde...

C'est comme on veut...

2008-11-03T18:30:00.004+01:00

Une belle phrase de Léo Ferré à méditer :

« Le bonheur ça n’est pas grand-chose Madame ? C’est du chagrin qui se repose. »

Belle, mais je la laisse...

En revanche, je prends :

Le chagrin... c’est du bonheur qui se repose.

Après tout, on fait comme on veut.

On décide...

Toujours !

Larme de rose...

2008-11-02T19:53:00.003+01:00

Vacances

2008-10-30T20:22:00.004+01:00

"Ah qu'il est doux de ne rien faire, quand tout s'agite autour de nous".

Manif

2008-10-15T17:33:00.007+02:00

Je ne rentrerai pas dans les détails ici, mais :
- parce que je sais que les choix faits n’obéissent qu’à une logique économique
- parce que je ne veux pas qu’on mercantilise l’Ecole
- parce que je sais que le désengagement de l’Etat est déjà en route
- parce que l’arrogance de mon ministre m’horripile
- parce que je ne peux pas assister au démantèlement programmé de notre grand service public laïque d’Education, sans saisir toutes les occasions qui me seront données de crier mon opposition
- et parce qu’encore plein d’autres choses aussi désagréables les unes que les autres...

...j’irai manifester à Paris dimanche

Deux nuits consécutives dans un car, une journée debout dans les rues, je serai certainement crevée, mais j’y serai !
Vous pouvez soutenir en signant la pétition en ligne : http://www.uneecole-votreavenir.org

Méditation

2008-10-12T20:40:00.005+02:00

Comment se fait-il qu’à 53 ans, je ressente l’envie toute nouvelle de créer ? Si jusque là ce désir était présent, alors il était bien au chaud sous des couches de blocages divers et variés !

J’ai décidé dernièrement que j’étais capable de tenir un pinceau, je me suis lancée dans l’aquarelle, et tout en peignant j’ai eu l’idée d’y rajouter des incrustations d’acrylique à la plume.

A mon grand étonnement, en travaillant sur ma peinture, et en particulier à la plume, je me retrouve dans un état proche de l’état méditatif. Non seulement je perds la conscience du temps, mais en plus, quand j’arrête, je réalise que j’ai également, bien souvent, perdu la conscience de mes gestes, de mes choix...

Et je me sens particulièrement détendue et reposée. Etonnant non ?

Chic des clics

2008-10-11T19:26:00.007+02:00

J'ai eu la surprise d'être lauréate du précédent chic des clics sur le thème de l'écriture. On peut voir la photo ici.
Et je me suis retrouvée avec la grande responsabilité de proposer le thème suivant.
Et ce sera "lumière".
Ça commence aujourd'hui et on peut envoyer les photos jusqu'à samedi 18 inclus. Tout est expliqué chez Jathenais.

J'ai regardé dans mes archives photos, et en dehors des levers et couchers de soleil que je photographie partout où je passe (un peu comme une collection), je n'ai pas grand chose qui colle avec ce thème.

Je pense que je vais choisir une de ces quatre :

Cimetière en Irlande

Coup de flash sur une plage corse

Lumières d'automne

Délires ...!!!???

2008-10-09T20:42:00.003+02:00

Depuis quelques jours, je n’entends le mot « économie » que suivi de l’adjectif « réelle ».

« Economie réelle » : c’est la formule à la mode ou quoi ?

Ou alors, il y a peut-être des gens qui viennent seulement de réaliser que derrière tout ce brassage de capitaux, il y avait une réalité ...

On avait dû oublier de leur dire que ce n’était pas qu’un jeu !!!

Mes petits plaisirs de fin de journées

2008-10-09T07:18:00.003+02:00

S’arrêter. Se poser. Et rester là sans rien faire.

Juste respirer...

... Et se nourrir en profondeur de cette belle lumière d’automne...

Et bien plus tard, une fois rassasiée, aller voir si les noix sont tombées...

Un peu de tendresse...

2008-10-05T20:42:00.009+02:00

... avec la dernière née de la maison.

Rien à faire ..., sa mère dort ! Ou elle fait semblant de dormir !!!

De pire en pire ..., envie d’hurler !

2008-10-01T20:46:00.002+02:00

Mais on croit rêver !!!..., cauchemarder plutôt !!!

Je n’y connais pas grand-chose en économie et je suis peut être naïve. Mais je trouve scandaleux, que les excédents des livret A soient utilisés pour financer l’économie. Dans l’état actuel des choses, financer l’économie, pour moi, ça veut dire aider ceux qui se sont enrichis outrageusement jusqu’alors et qui risquent de voir chuter la manne facile... Mais les détenteurs du livret A et ces gens là ne sont pas du même monde... J’espère qu’il va y avoir des réactions !!! On se fout de nous !!! (et encore je suis polie...)

« On ne sait pas ce qui se passe ...» : quand on sait pas, on dit pas !

2008-09-27T19:42:00.006+02:00

Oui, je me souviens..., elle mettait le plus de tendresse possible dans son regard et dans sa voix, comme pour essayer d’adoucir la violence des mots qui allaient être prononcés, un verdict sans appel possible. « Elle ne vivra pas, vous pouvez prévenir votre famille, demain matin nous arrêterons tout. » Mon bébé, ma fille, plongée dans un coma thérapeutique quelques jours plus tôt, ne revenait pas à la vie.
Je me souviens de cette nuit passée à hurler, à pleurer, à me révolter... Et je me souviens bien aussi de ce coup de fil que j’ai passé à ce même médecin, dès le lever du jour pour en finir au plus vite, pour savoir ce que l’on devait faire, pour dire que si la mort de Manon pouvait permettre de sauver un autre bébé...., je me souviens que dès qu’elle a entendu ma voix, elle m’a dit « on ne sait pas ce qui se passe, mais on dirait ce matin qu’elle a décidé de vivre ».
C’était il y a presque vingt ans, j’espère que depuis, les neurologues ont gagné en humilité, qu’ils ont compris qu'au-delà des tracés laissés sur leurs machines, il pouvait y avoir un être qui n'abandonnait pas et qui pouvait les surprendre.

Pedro Ximenez 1927

2008-09-21T19:21:00.008+02:00

Je viens de découvrir un remède contre la morosité. Utile par les temps qui courent non ?
Un vin espagnol d'appellation Montilla Moriles
Bon, d'accord, 16° ! ça aide à voir la vie en rose...
Il ne ressemble à rien de ce que je connaissais.
On a en bouche des saveurs de figues, de dattes, de miel... Un vrai délice.

Maroc, trois ans déjà ...

2008-09-18T20:28:00.016+02:00

Le chic des cliques repart. Cette fois-ci le thème est l'écriture. Pas facile !!!

J'envoie cette photo prise au cours d'un voyage au Maroc.
Sur une piste dans le désert sud marocain.
Aucune âme qui vive depuis plusieurs heures...

Et voilà en prime la photo du bistrot et du patron :

J'ai quand même hésité pour le concours...
J'ai hésité avec celle-ci :

C'est toujours dans la même région, et c'est l'enseigne de cette épicerie :

Le chic des cliques m'a donné l'occasion de refaire un petit tour sympa dans ces photos du Maroc.
Des beaux souvenirs !!! De l'émerveillement tout au long du voyage, mais aussi, dans le désert, ce sentiment de plénitude, cette harmonie...

Il tirait le YI King avec des baguettes

2008-09-14T19:06:00.003+02:00

Elle ne l’avait jamais rencontré en vrai. Des échanges sur le net, des échanges qu’elle aimait. Une complicité déjà installée à travers des visions du monde assez proches. Une sensibilité qui paraissait sincère et profonde.

Ce jour là, quand il s’est assis à sa table, elle a eu du mal à le reconnaître. Elle n’avait pas imaginé ce visage. Elle était déçue. Quelques secondes seulement... Puis elle a tout de suite retrouvé ce qu’elle avait apprécié derrière son écran d’ordinateur. Douceur, tendresse, poésie, tolérance...

Il tirait le Yi King avec des baguettes ... Elle a fondu, elle le voulait près d’elle.

Elle savait qu’il avait des maîtresses, elle aimait sa liberté.

Elle n’a su que beaucoup plus tard qu’il avait une compagne, que la liberté n’était pas...

Elle n’a pas fui. Elle n’a pas su, elle n’a pas pu, elle n’a pas voulu ... Elle n’a pas fui.

Depuis bientôt trois ans, elle a beaucoup erré pour trouver sa place. Elle s’est perdue maintes fois. Elle a toujours retrouvé son chemin. Le seul chemin qui lui permette d’avancer. Celui qui mène au port de sa vie à elle, de sa vie sans lui. Il n’y a que là qu’elle peut s’ancrer. Les tempêtes passent régulièrement, les amarres lâchent, puis le calme revient. Et elle retrouve le soleil de ses mots, le soleil de sa tendresse, le soleil de ces moments partagés. Un soleil si lumineux, si chaud... Il chasse tous les nuages, il sèche toutes les larmes.

Et elle veut juste qu’il continue de tirer le Yi King avec des baguettes ...

Ce billet est né après la lecture du très beau texte de meerkat : my loneliness

Soleil bleu

2008-09-04T20:15:00.008+02:00

Délicatesse de l'éphémère

2008-09-04T20:05:00.002+02:00

Vagues de l'âme

2008-09-02T22:10:00.001+02:00

Ainsi va la vie ... après une période magique pleine d’énergie, de projets, d’enthousiasme, vient souvent une période de déprime, un creux de vague...

Mon été a été douloureux, mon automne sera plus doux c’est certain...

Bientôt...

2008-06-09T12:49:00.005+02:00

Quand le rêve est sur le point de devenir réalité, la période est un peu magique. Une partie de soi est dans les nuages et une autre partie, bien ancrée dans la matérialité, s'affaire pour concrétiser. Et la première allège les contraintes de la deuxième.
Bientôt..., très très bientôt..., je vivrai chez moi !!!

Fatiguée...., mais bien debout !

2008-05-29T19:35:00.002+02:00

Je suis fatiguée. Fatiguée et en même temps bien debout avec encore des réserves d’énergie que je suis prête à aller puiser je ne sais où.

Professionnellement la période est très dense pour moi, très « prise de tête », et parallèlement, ma maison se termine !!! Et je suis tellement impatiente d’y vivre ! Je cours dans tous les sens pour pouvoir emménager dans huit jours ! On me dit que ce n’est pas très réaliste..., mais je garde encore cet objectif..., on verra bien !

Cette maison, je l’ai d’abord pensée dans ma tête pendant deux ans, le temps de régler tous les problèmes de séparation : vente de la maison, divorce etc ..., puis j’ai rencontré une archi qui a su m’écouter et ensemble on a mis un an pour faire coller mes désirs et mes possibilités financières. Les travaux ont commencé en juin dernier et voilà, là, on approche du but.

Je ne voulais pas acheter une maison, je changeais de vie, je voulais créer mon espace. Je savais que ce serait compliqué, mais j’ai osé et je ne regrette rien.

Et aujourd’hui, je trépigne comme une gamine dans l’attente de son super cadeau !!!

Reflets

2008-05-24T16:07:00.007+02:00

C'est le thème du concours chez Gilsoub et Jathénaïs

ma contribution

La dune du Pyla un après-midi d'automne.
Un moment magique ! Un moment où on se sent si petit et en même temps si grand.

Certificats de conformité

2008-05-18T14:41:00.002+02:00

Week end ciné. D’abord « deux jours à tuer », puis « il y a longtemps que je t’aime »

Et je ne peux pas m’empêcher de faire un parallèle entre ces deux films.

Dans l’un et l’autre, l’interprétation remarquable de l’acteur principal : tant Albert Dupontel que Kristin Scott Thomas sont époustouflants, je suis tout de suite entrée en empathie, je lisais leurs souffrances dans leurs regards, j’étais avec eux.

Dans l’un et l’autre la marginalité attachante mais dans l’un et l’autre la marginalité mise en miettes dans les cinq dernières minutes

J’ai été très déçue par la fin de « deux jours à tuer », moins déçue par celle de « il y a longtemps que je t’aime », (parce qu'on touche à l’enfant, une autre fin m’aurait probablement trop dérangée).

Mais la fiction ne pourrait-elle pas se permettre de sortir complètement de la conformité sociale bien pensante, plutôt que de faire semblant d’en sortir pour mieux y retourner ?

Une enfance envolée

2008-05-08T10:49:00.002+02:00

Il ne lui reste rien, rien des douze premières années de sa vie.

Quand ses amis évoquent des souvenirs d’enfance, elle cherche, elle voudrait participer, renchérir, mais elle tombe sur du noir.

Même maintenant, à 50 ans, elle sait que cette petite fille lui manque.

L’autre jour, alors qu’ils se promenaient en forêt, son ami s’est penché sur une fleur et a prononcé le mot « saponaire ». Et elle s’est entendue lui dire « je faisais du savon quand j’étais petite ». Elle se revoyait chez ses grands parents, près de la fontaine, penchée sur une bassine d’eau, frottant les fleurs dans ses mains pour les faire mousser.

Un premier pas vers cette petite fille qu’elle a oubliée...

Devoir de désobéissance

2008-05-02T19:54:00.008+02:00

Devoir de réserve, obéissance aux directives officielles. Tout ça, je connais. Je suis fonctionnaire, directrice d’école. Et j’ai toujours été respectueuse. Je prends les avantages de mon statut et j’en accepte les contraintes.

Mais là, avec Base élèves, on sort du domaine pédagogique et on est au-delà d’un simple traitement administratif. Base élèves c’est pour moi une question d’éthique.

Les dossiers scolaires ont de tous temps existé. La différence, là, c’est que ce fichier est partageable. Il est accessible aux mairies. De nouveaux décrets placent les maires en pivots de la prévention de la délinquance. Sans parler du rapport Bénisti qui reste en toile de fond. (Bénisti, celui qui entre autre, veut faire entrer les pédopsy dans les écoles maternelles pour détecter le plus tôt possible les futurs délinquants.)

Alors j’ai peur. J’ai peur qu’une information pleine de sens dans un contexte précis, enferme l’enfant et puisse devenir un jour discriminatoire.

Je suis fonctionnaire certes mais je suis aussi citoyenne. Je vais résister, je ne vais rentrer aucune donnée dans Base-élèves.

De nombreuses voix s’élèvent, une pétition circule, des collectifs de parents se créent un peu partout, et moi pour la première fois de ma vie professionnelle, j’estime que j’ai un devoir de désobéissance.

Et pour terminer ce billet, les propos d’Albert Jacquart :

[…] L’établissement d’un document qui suivra le jeune au long de sa scolarité, […] avatar du casier judiciaire, permettra, au moindre incident, d’exhumer son passé. […] Cet enfermement dans un destin imposé par le regard des autres est intolérable, il est une atteinte à ce qu’il y a de plus précieux dans l’aventure humaine : la possibilité de devenir autre. »

Sur le haut de la vague

2008-05-01T20:41:00.005+02:00

Qu'il est bon ce sentiment de plénitude quand on parvient à faire ce que l'on repoussait depuis des semaines !

Depuis hier, j’ai le sentiment de déplacer des montagnes !

Seule ombre au tableau, au cours de la corvée tonte, emportée par mon énergie, j’ai oublié l’orchidée que je préservais jusqu’alors. Elle est passée sous la tondeuse... !!! J’avais eu la bonne idée de l'immortaliser dimanche dernier. Je me contenterai de la version numérique en attendant l'année prochaine ...

Télé beurk !

2008-04-23T09:46:00.002+02:00

Entendu sur France 2

Une pub pour une série télé. Pub qui passe plusieurs fois par jour. La bande annonce, et sur la fin une voix off, bien distincte, bien claire: « en affaires il n’y a ni famille ni amis ». Et hop ! en trois secondes, quelques esprits bien formatés, bons pour le service !!!

Un blog ?

2008-04-22T14:38:00.006+02:00

D’abord des hésitations ...

Depuis bientôt un an, je passe régulièrement sur quelques blogs. Un peu comme on prend des nouvelles. Toujours avec beaucoup d’intérêt. A quelques exceptions près, les blogueurs que je lisais, ne savaient même pas que je passais. Je ne laissais pas de commentaire. Peur de déranger. Je n’étais pas de la famille. Je n’avais pas de blog. Y’a un peu ça dans les blogs, un petit esprit famille, disons plutôt de la complicité entre les habitués.
En même temps, me contenter de lire en restant à l’écart me gênait. Je prenais et je ne donnais rien.
Alors depuis des mois, une envie de m’y mettre aussi. Mais des tonnes de résistances. Ecrire a toujours été pour moi très fastidieux. Un ami m’a dit « vas y saute »,... chiche ! Et me voilà ! Ce que je ferai de ce blog ? Je ne sais pas. Pour le moment, c’est du plaisir, alors pas de questionnement inutile !

Des hésitations mais aussi des certitudes...

J’entends souvent dans mon entourage des critiques sur ce monde virtuel. Un refus catégorique même. Des propos dans le genre de ceux lus chez Ennairam (réponse d’Hortense).

"Ce n’est pas un mode de communication, pas de vrais échanges" : c’est un mode de communication autre ; les échanges ne sont pas physiques mais ils sont. Ils sont plus brefs, plus concis, mais ils sont. Il n’y a même pas de comparaison à faire. Et l’un n’exclue pas l’autre, point barre y'a rien à dire de plus ! Alors..., que certains refusent cet inconnu, c’est leur problème.

Moi, je sais que la lecture des blogs m’a apporté beaucoup. J’y ai trouvé des mots qui ont fait écho chez moi et m’ont permis d’avancer. J’y ai trouvé les mêmes doutes que les miens et ils n’ont plus été synonymes de faiblesse. J’y ai trouvé les mêmes révoltes que les miennes et elles ont pris plus de consistance, plus de force. J’y ai lu des beaux textes de grande qualité littéraire. J’y ai vu des créations artistiques publiées là en toute humilité mais dignes d’être exposées. J’y ai aussi trouvé des conseils pratiques.

J’ai surtout trouvé des gens qui partageaient. Que leur démarche soit altruiste, égocentrique, narcissique, thérapeutique ou que sais-je encore...., ça m’est égal, je suis grande et je prends ce que j’ai envie de prendre.

La petite voix

2008-04-20T17:47:00.006+02:00

Vivre l’instant présent. Belle formule ! Une évidence ! Nous n’avons que cet instant là. Le passé est passé. Le futur n’est pas encore là.

Alors oui, je sais : vivre l’instant présent est LA solution pour ne pas être tiré vers l’arrière par des sacs à dos trop lourds de culpabilité et de regrets, ou pour ne pas faire du sur place avec dans la tête des rêves qui nous feront souffrir quand ils tomberont à l’eau.

Je le sais, et tout le monde le sait. Mais passer de la « belle » formule à une philosophie de vie parfaitement intégrée, ça c’est une autre histoire !!!...

Je peux en parler d’autant plus aisément qu’en ce moment je vais bien et me satisfais pleinement de ce que je vis au jour le jour. Mais je n’ai rien oublié de mes souffrances. Et ma vie, aussi bien affective que matérielle, est la même aujourd’hui que celle qu’elle était il y un an. Mes souffrances d’hier ne semblent pas avoir plus de légitimité que ma sérénité d’aujourd’hui.

Et pourtant, quelque chose a changé. Ma perception des évènements, ma perception du monde. Une volonté de prendre les choses telles qu’elles sont et de laisser de côté cette parano qui alimentait des souffrances bienvenues pour que je puisse me sentir en vie.

Prendre les choses telles qu’elles sont et faire taire la petite voix qui m’accompagne, quand elle m’entraîne sur des chemins qui ne sont que pure extrapolation. La faire taire ou lui demander de revenir au carrefour précédent, à celui où elle a choisi «l’interprétation-souffrance» alors qu’un autre chemin était possible. La plupart du temps on a le choix.

Mais je ne dois pas baisser la garde, la petite voix a ses habitudes et est difficile à dompter.
Il m’arrive encore de replonger dans la tristesse et le chagrin, mais jamais bien longtemps parce qu’à force d’être sous haute surveillance, la petite voix n’a plus les mêmes certitudes qu’avant quand elle s’engage dans le sombre.

Espoir

2008-04-18T17:39:00.011+02:00

Malgré les vents et marées,
Un arbre s'accroche.
C'est sûr, l'été reviendra.

Silhouette

2008-04-16T19:34:00.007+02:00

C'est le thème du nouveau concours photo chez Jathénaïs.

Ma contribution :

L'arrogance au pouvoir

2008-04-16T15:05:00.008+02:00

Ce matin, sur France inter, j’ai entendu Darcos dire avec beaucoup d’arrogance : « je n’ai jamais peur de rien ».

Ceux qui affirment ça sont, soit des menteurs, soit des dangers publics. Et je crois qu’en l’occurrence on est dans la deuxième catégorie, dans la bande des « prêts à tout », des « pousse toi de là ou je t’écrase » !

L’arrogance est au pouvoir.

C’est peut être pas nouveau, mais ceux là ne se cachent pas du tout. Ils n’ont vraiment peur de rien !!!

Une bonne leçon, voilà ce qu’ils méritent. Mais il faudra que le coup soit suffisamment puissant et massif pour transpercer ces cuirasses de certitudes !

Et pourquoi pas ???? !!!!